![[icon]](http://l-userpic.livejournal.com/47643002/7159096) |
Бред "больного" существа
|
| Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин... | comments: 4 комментария or Оставить комментарий   |
| Ездили сегодня в поликлинику..Вернулась от туда со слезами.
Пока стояли ждали машину домой принесли отказничка..Девочка, мож чуть постарше моей Ксю. Я смотрела и душа разрывалась. Стояла плакала..Лежит такой вот маленький кулечек, глазенки большие серые. Лежит разговаривает сама с собой,а рядом мамы нету. Не кому приласкать. Не кому поагукаться с ней .Только казенные одельца и мад.сестра сидит..хотелось подбежать, схватить этот кулек, прижать к себе и увезти..До сих пор не могу отойти..Какая же сука, так поступила..как можно от ребенка отказываться..Как только рука поднялась отказ написать..Падла...Размазать бы эту дрянь по стенке, за такое...Да на хрена ж ты её рожала, тварь. Для чего..ЧТо бы вот так взять выбросить, как...как како то мусор..Сука. | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| | Ну вот..Новый год наступил. Празднество закончилось. Завтра возвращаюсь в роддом. Ох..не хочется.Там скуШно до ужаса. Хоть бы телик поставили бы и постонно хочеться хавать. Хочешь похудеть - ложись в больницу. :)) | | comments: Оставить комментарий |
| ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЕТ ТОЛЬКО САМОЕ ЛУЧШЕЕ! :)
Коша наша отошла вроде. Уже бегает, играет и кушает, как слоник..:) Звонили в вет.клинику, сказали, что это была аллергическая реакция и ничего страшного. Вот. Надеюсь, что больше обращаться в вет.клинику вообще не придется. | | comments: Оставить комментарий |
| | Господи боже мой..Ну почему на конец года выпадет одно несчатье. Ну зачем я настояла на ветеринаре. Никогда себе не прощу этого. Теперь с кошей, моей девочкой, лапочкой плохо. Этот гребанный врач зачем то вколол ей антибиотик. Без какого либо дигноза, просто так..на всякий случай..Мало того, что её рвало, так еще и заднии ноги теперь еле двигаются..ГОСПОДИ! Моя Басюня..Моя кисонька.. Это я виновата. Я себя ненавижу. Моя коша страдает и в этом виновата я и только я..Я молю Бога, что бы с ней было все хорошо. Что бы всё прошло. Я умоляю! | | comments: 2 комментария or Оставить комментарий |
| Настоящий анеХдот из жизни»
В общем в роддоме любезно решили нас отпустить на Новый Год, сказав, ч то еще недельку мы можем подрасти. Короче, выхожу я из роддома и звоню в службу такси. Заказываю тачку от Гор.роддома на Некрасова (это важный момент, потом будет ясно почему) и мне говорят, что машина подъедет через 15 минут. Стою! Жду! На улице! Хочу заметить, что на улице не так уж и тепло. Проходит 15 минут…20 минут…30 минут..Я уже начинают подмерзать. Тут на конец звонит телефон и мне говорят выходить, машина подъехала, пятерка, красная, номер 800 какой-то там..Ну так как я стою то на улице, то естественно, ни какой машины с подобными приметами не наблюдаю. Проходит минут 10, подъезжает бордовая семерка. Звоню в такси и прошу еще раз повторить номер. Внимание ща будет прикол!
Мне говорят: Желтая девятка, номер 367..У меня шок! Говорю, что мне вроде говорили, красная пятерка должна быть. На что оператор этаким недовольным голосом намекает мне, что у меня наверно слуховые галлюцинации. Ладно..хрен с вами..Стою! Жду! Проходит еще 15 минут..Носа я своего уже не чувствую, ноги уже примерзать начали..
машины нет..Звоню. Спрашиваю, где машина. И тут мне заявляют, что машины уже приехала и стоит возле какого-то сбербанка. Впадаю в еще больший шок, ибо никакого сбербанка по близости нет. Вступаю в спор с оператором. Говорю, что я стою напротив центрального входа в роддом и он тут один и ни какого сбербанка тут нет. Тут мне оператор предлагает обойти роддом и поискать ихнюю машину..ЗВИЗДЕЦ! Начинаю движение с сильным матом.. Тут проходит мимо женщина ну я к ней..мол так и так..где здесь сбербанк..Она в ответ, что тут нет ни какого сбербанка. Я просто впадаю в ступор. Она видит, что я в полном недоумении и спрашивает, что случилось. Объясняю, что вызвала машину и она стоит где-то возле сбербанка. На что мне, добрая женщина, говорит, что наверно машина стоит возле ОБЛАСТНОГО роддома. Сбербанк как раз там и есть. Чувствую, что моя челюсть начинает движение в низ. Звоню в такси..Естественно я в бешенстве. Говорю, что за фигня. Спрашиваю, уверены ли они что машина стоит возле городского роддома, а не возле областного. И тут выясняется, что да…машина действительно стоит возле областного и оператор начинает на меня наезжать..Что мол это я виновата, что я не правельно назвала улицу (кто живет в Белгороде оценит этот юмор), что на Некрасова только областной роддом и заявляет, что я должна буду доплатить еще 20 р за переезд машины. Мне уже пофиг ибо ног я уже не чувства. Говорю, быстрее я уже закоченела. Стою! Жду! Проходит 10 минут…нет машины….15 минут машины нет…20 минут.. Чувствую, что меня это уже в конец зае----- , беру телефон и уже начинаю набирать номер такси, что бы послать их на х---- и отказаться.. и тут..о чудо…наконец-то на горизонте появляется эта гребенная желтая девятка. Сажусь. Едем. Забыла сказать, что я все время держала в курсе данного процесса своего супруга, который позвонил этим придуркам и устроил разнос, после чего оператор сказала водиле, что 20 р с меня брать не нужно, ибо это все таки их ошибка, что это они не правильно послали машину.
Вот такой анеХтод! | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| | КАК МЕНЯ ДОСТАЛА ВРАЧИХА..КАК ОНА МЕНЯ ДОСТАЛА.. Хочеться выйти на улицу и заорать благим матом..Её послушать, так есть ничего нельзя..Эти яблоки у меня уже поперек горла сидят, а ничего другого мне нельзя..это так врачиха говорит...Так с гололдухи помереть можно..Я и так уже ничего не жру, потому что боюсь очередной врачебной истерики.. Вот постоянно она мне твердит, что типппааа ребенок будет большим, типппа в весе большим...А я сегодня почитала умных людей, которые пишут умные книжки и выяснилось, что мой малышик весит столько сколько нужно и лишнего он/она не возьмет..Но..блин..попробуй докажи это врачихе..ЗАДОЛБАЛО! Хочу нормально поесть, как все! Вот просто тупо сесть и пожрать. У меня сейчас одна мечта: После родом поесть до отвала и напиться.. | | comments: Оставить комментарий |
| | Я спрашиваю иде справедливость..аа...На канаде Украина идут тааакие интересные фильмы постоянно и всё на украинском языке..:Е Я скоро так украинский язык изучу, блин... | | comments: 6 комментариев or Оставить комментарий |
| *Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.* | | comments: 1 комментарий or Оставить комментарий |
| Сегодня узнала, что есть еще на свете настоящии мужчины...даже воот так...МУЖЧИНЫ! Один хороший знакомый сегодня с утра набил морду одному козлу, который влезая в маршрутку оттолкнул беременную девчонку..Набил морду в прямом смысле. Да так, что рука болит...Вот чес слово...Прям гордость распирает, что я знакома с таким мужиком. Хочется высказать от имени всех женщин безграничную благодарность и восхищение таким поступком! И он, самое смешное, стесняется говорить о своем поступке...Да об этом петь, блин, нужно... :)))
Во блин время настало...Едешь в траспорте и ни одна падла место не уступит, зато будут сидеть и зырить на твой выпирающий живот и мило, бля, улыбаться... Тут вообще случай был звиздануться можно..Еду в автобусе набитым битком. Рыла тупые, типо никто ничего не видит..И встает девочка на , где-то, четвертом месяце и предлогает мне сеть, мол срок у меня больше и мне тяжелее...Ебануться можно...Берменная беременной место уступает..Приплыли блин.. | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| | Ну что это такое. Ну почему не одно так другое. Ну почему опять все плохо. Я уже устала. Опять проблемы со здоровьем, а значит и с малышом. Я больше не могу так..У меня уже сил нет. Такое впечатление,что врачам доставляет удовольствие что-то находить. Они издеваются что ли. Сижу на таблетках, как наркоман. Реву хуже Ниагарского водопада. :((( | | comments: 1 комментарий or Оставить комментарий |
| | Subject: | :))) | | Time: | 05:31 am |
|
| Хе-хе..Я тут заметила, что стоит мне написать в ЖЖ о какой-нить проблеме и т.д., как сразу все решается прям на следующий день..:)))
Вот написала я про отпление и вот.. И сразу к нам пришли.
Написала я про бандаж и вчера мне его привезли.
:)))))
Теперь буду всегда писать о проблемах тут, глядишь все решиться..и так...С чего бы это начать..На что бы пожаловаться...А вот..
Геморой с обменом пенсионной карточки! :)))
Короче, не могу уже месяца получить пенсионнку. С дуру отадала на замен в Тульской области и вот на тебе..Мало того, что месяц они типпа её делали, а теперь выяснилось что на меня пришел отказ..Причина? А никто не знает. Они дуры, даже не удосужились спросить причину. Перезвоните через неделю - говорят. Звиздец.
Мне блин декретные нужно уже оформлять,а без пенсионки не хотят. Ладно..Пошла я здесь , в Белгороде, в ПФ. Подала заявление на , типпа, утерю, что б, мне её востановили. Ну и чо...Ну ессесенно, мне ничего востановоить не могут, ибо фамилия не соотвествует номеру карточи...Меня задолбала эта страна уже.. Хорошо, что не сказали приезжать снова и писать заявление на замену фамилии. Хотяааа...Еще не вечер, блин...
А .... вы думали геморой с отоплением закончился? Ха-ха..Как бы, не так....Да к нам пришли! Просверлили дырки в стенах и ушли..И всё...Ни слуху ни духу, якобы у них материала (труб) нет..Ага...Я типа верю, ну да. Эти казлы устанавливают отпление тем, кто им доплачивает в карман за это...Суки! казлы! Живем, как в катакомбах. Дома погром.
А еще я хочу много денег! Деньги как вода, утекают сквозь пальцы. Куда? А фиг знает..:( ХАЧУ МНОГО ДЕНЕГ! | | comments: 3 комментария or Оставить комментарий |
| - О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её…
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА! | | comments: Оставить комментарий |
| | Subject: | Юмор! | | Time: | 10:31 am |
|
| 22 тайных желания каждого мужчины!
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. | | comments: Оставить комментарий |
| Ой...Цирк..Чес слово.. Ща расскажу.. :)))
Хочу я купить себе бандаж, но до и после родовой, так сказать 2 в 1. Обошла кучу аптек и выяснилось, что во всем городе есть только маленькие размеры, на такой мини-животик. Нормальнх размеров, либо не привозят, либо привозят по одной штуке. блин...засада...
Так вот у нас в Дубовой открылась новая аптека, какой-то там филиальчик от какой-то там аптеки в городе. Ладно фигня. В этой аптеке гвоорят, что бандаж можно заказать и его привезут буквально на следующий день. Кулл, думаю я. Мне предложили прийти на следующий день и сделать этот, блин, заказ. НУ я прихожу и мне заявляют, что заказ уже сделали и просили прийти : Завтра после обеда.
Прихожу я значит "Завта после обеда", а мне говорят: Ой, вы знаете, его еще не првиезли. Приходите завтра после обеда... Ладно...Прихожу я опять "завтра после обеда" и догадайтесь что мне говорят..Пральн! ЗАВТРА ПОСЛЕ ОБЕДА! Мне уже на хи-хи пробивает. Но это еще не всё.
Нужно было еще купить жидкость для линз и я взяла с собой эту бутылочку (ну что бы показать). Короче, смотрю я на витрину и вижу на верхней полке стоит упаковка вот этой жидкости. Ну я протягиваю бутылочку и говорю: Дайте одну.
Мне: Сейчас в наличие нет.
Я: Как нет. На ветрине стоит же.
Мне: Где?
Я: Ну вот там. На верху.
Мне: Вы занаете, этого сейчас нет. Но должны првиезти ЗАВТРА ПОСЛЕ ОБЕДА,
В общем, оказалось, что, то что выставлено на витрине вовсе не означает, что это есть в наличие. И на витрине стояла просто коробочка от этой жидости для линз.. Хорошие унас аптеки!
Цирк! | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
|
Бред "больного" существа
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
halligon